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爱的三元素:激情、亲密和承诺

天明
2023-10-27 / 0 评论 / 0 点赞 / 32 阅读 / 2763 字 / 正在检测是否收录...

这个三元素理论,解决的是这样一个问题:爱的形态千差万别,如何用学术的方式定位和分析每一种爱情呢?斯腾伯格认为,每一段爱情可以拆分成三种元素的组合。

之前我在讲人格特质的时候,提到过元素的思路。元素就像美术当中的红黄蓝三原色,把这三种颜色按照不同的配比组合在一起,就能够搭配出千千万万种色彩。爱情三元素也是一样,它们搭配起来,构成了各种各样的爱情。这三个元素分别叫做激情、亲密和承诺。我们一个一个来看。

激情

什么是激情呢?就是我们在爱情当中,尤其是爱情刚开始的那段时间,体验到的生理性的唤醒。我们每个人大概都在人生中的某个阶段,经历过极端美妙的激情之爱。你强烈地渴望跟对方在一起,你们的情绪像过山车一样大起大落,跟爱人相拥时感觉无比喜悦和满足,见不到对方的时候又感觉躁动不安,你们可能会因为一个小小的误解,产生爆炸一般的委屈和愤怒,下一秒钟你们又会紧紧地抱在一起,觉得一切都不再重要。

不过,激情最大的问题在于不能持久。研究发现,一开始山崩海啸一般的感情,在度过3个月到一年的时间之后,激情就会褪去。

亲密

第二个元素叫做亲密,它建立在双方的了解之上。你可以想象以自己为圆心,划分出不同半径的圈子。有一些人站得很远,跟你只是点头之交,你不了解他,也不想让他了解你,甚至连朋友圈都会屏蔽起来。跟你近一些的朋友,你们可以分享各自的兴趣爱好;再近一些,你们会讨论更私人的生活和情感。那么,最亲密的人几乎已经站在了圆心上,你们可以分享一切,哪怕是那些负面的、私密的、伤痛的感受。你愿意把最真实的自己呈现给这个人,他也能接纳你的一切。这种体验就叫做亲密。

所以,最重要的促进亲密的手段,叫做自我表露,就是把你的感受说出来,让对方看到真实的自己。一开始在别人面前袒露自己,哪怕是面对你的爱人,在说出那些自己都不一定接纳的感受时,也会觉得像是在冒险。比如说:“虽然每个人都说这部电影是神作,但我完全不知道它有什么好看的。”你说出来,对方听到了,他也愿意向你暴露他的更多感受。这叫做自我表露的互惠效应,你们会聊得越来越投入,彼此的亲密也不断加深。对于很多老夫老妻来讲,相互之间已经没有秘密了,只要一个眼神,就知道对方在想什么。

承诺

第三个元素叫做承诺。承诺是从理智层面做出的约束。最具有现实意义的承诺就是婚姻。两个人决定进入婚姻,代表着他们会接受法律和道德的双重监管,从而放心地在生育、财务、养老等方面责任共享、风险共担。即便两个人没有进入婚姻,如果将彼此视为伴侣,也要做出一些内在的承诺,比如诚实、排他、不背叛。最低限度的承诺,你们互相信任不会做出伤害对方的事。信任建立在时间的基础上。所以,激情会随着时间而褪色,承诺却会越来越深厚。

了解了这三种元素,你就可以在头脑中把它们组合起来,理解爱情的千姿百态了。

比如,有一些情侣充满激情、无话不说,在激情和亲密两个元素上很饱满,只是少了承诺。就像《廊桥遗梦》里的男女主人公,他们知道这段关系不能长久,所以要抓住有限的时间,充分享受爱情的热烈,这叫做浪漫之爱。

另一种爱情的形态,就是很多白头偕老的夫妻,他们了解对方,就像了解自己的手掌一样,但很少再有怦然心动的感觉。这叫做伴侣之爱,亲密和承诺的成分很高,但已经没有了激情。

如果一段爱情体现为激情和承诺,却没有亲密,又会是什么样呢?那就是一见钟情,托付终身,但其实并没有那么了解对方是谁。这是一种相当冒险的爱情。

什么样的爱情最理想呢?在斯腾伯格看来,如果在三种元素之间达到了平衡,那就是完美的爱情了。

超现实的完美爱情

接下来,你可能很期待学习到:怎么样才能拥有一段完美的爱情?我想告诉你一个也许有些失望的结论:最好不要把完美爱情当成一个值得追求的目标,否则很可能得不偿失。

为什么这么说呢?因为完美爱情的想象,本身就是一种超现实的存在。

一方面,三元素平衡的状态,本身就难以长久。刚才说过,不同元素会随着时间增长而变化,尤其是激情,可以迅速达到高峰,在几个月的时间当中逐步褪色,而亲密和承诺反而会随着时间历久弥新。

一段恋爱刚开始的三个月,你可能感觉自己遇到了上天注定的完美伴侣。但你要知道,最好的一段时间过去之后,体验就会趋于平淡。你们在对方身上发现了之前没注意到的缺点,争吵变得越来越多,产生了巨大的幻灭感。一半以上的恋爱关系都超不过一年时间。

要怎样才能更好地维持这段感情呢?很简单,降低期待。提前做好心理准备,你知道迟早会有这种幻灭感,在感情浓烈时多一些珍惜,在激情褪去后多一些平常心。

另一方面,如果把完美爱情作为一种理想,就容易陷入到挫败情绪中,反而给亲密关系增加了不必要的麻烦。

你想想,任何一段爱情,都有三个考评标准,你总能在这一条或那一条上丢分。刚在一起的时候担心:“虽然这个人有情趣、懂浪漫,我们也很谈得来,但不知道能不能长期过日子。”相处久了,又觉得:“再也没有当时怦然心动的感觉了。”太过求全责备,我们就会过于注意“缺了什么”,而不是好好珍惜那些已有的东西。有人看多了韩剧或者恋爱综艺中的爱情,反而对真实的恋爱提不起兴趣,就是因为标准太苛刻。

有人会说:为什么不可以把标准设定得高一点呢?毕竟,爱情是人生中最重要的体验之一,我就不想凑合接受,不够完美的爱情我宁可不要,可不可以?

当然可以,这也是亲密关系最动人的地方:你随时拥有退出一段关系的自由。但另一方面,我们还是需要一定的心理弹性,因为再完美的关系都不可避免地会包含冲突、失望和挫败。马克·吐温说过这么一句话:“没有一个人真正地理解爱情,直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”意思是,维持了几十年这种长度,亲密关系就会咂摸出不一样的滋味。当然在今天,这不是一个必然的要求,但时间对于一段成功的关系来说,仍然是有意义的。

爱情随时可能让你失望,但如果你放下一些对“完美”的苛求,去设法沟通、调整、想办法解决问题,你就会有机会探索到关系中更深处的风景。

关于亲密关系,最重要的一条原则就是,没有任何人可以划定出一种标准形态。只要没有触犯法律,不伤害别人,最终可以评价这段关系的,就只有两个人自己。两个人都感到幸福,这就是好的关系;反过来,只要有一个人不舒服,这段关系就需要调整。

以上内容来自【得到】

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